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一次让你笑个够!30条笑话大全集~

时间:2021-10-17 01:25编辑:admin来源:yb体育当前位置:主页 > yb体育花卉大全 > 草本植物 >
本文摘要:八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我康健不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手狩猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不行能,一定是别人开的枪。 医生说:您说对了!2去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……3今天老板找我谈话说:你小我私家事情能力很强,再给个部门给你管吧。我问:人为加吗?老板:不加。

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八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我康健不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手狩猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不行能,一定是别人开的枪。

医生说:您说对了!2去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……3今天老板找我谈话说:你小我私家事情能力很强,再给个部门给你管吧。我问:人为加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。4跟女朋侪处了一年多,终于意会了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友平静下来。

第一句:你是对的。第二句:买吧。5家在小县城,公交车随叫随停。

晚上回家坐公交车,车上没有几小我私家,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。

司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓尿了……6发英语考卷,有个同学人品发作,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分醒目什么?该同学弱弱地回覆:抢田主……7我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

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8看微博上有人说心情欠好了就去找小区大妈谈天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲凉生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

9“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋侪。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋侪卖吧!”“我在收拾工具呀,否则怎么跟你走?”10前天心情欠好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋侪找我有事,打电话给我,被拦截了。

然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。厥后给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相?11穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。

踩我的女人连声给我致歉说对不起自己不是居心的要不你再踩回来吧!啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。12一次我和向导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我向导:“请问机场怎么去?”我向导憋了很久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我其时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”13李敖点评郭美美:年轻的女人炫富,无非就两种情况,要么睡她的人牛逼,要么睡他妈的人牛逼。

郭小姐称:自己所有的钱都是通过炒股而来。宽大网友很纳闷:究竟是哪支股能这么厉害呢?厥后才明确,原来是屁股……14下午上班实在困的不行,于是决议下楼买包烟。一出门瞥见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他妻子穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……15今天和二货朋侪逛街,遇到一汽车品牌宣传,二货不认识标志,我告诉她那是宾利。

二货大呼:我操,原来带翅膀的B就是宾利啊!16今儿同事的岳父去世,我们前去怀念。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。

那缺德司机对我说:兄弟不上此外医院再看看了?17小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。

”18有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们以为写什么最佩服我母亲的勤劳、艰辛之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”19四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道:“今天天气不错,我和妻子带着我们一对可爱的后代周游世界,突然,路上冲出一个满身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。

天啊!她竟然是我的语文老师!”—老师给的评语:这个星期你站着上课。20一男子在闹市骑摩托撞昏了一个生疏的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后就跑掉了。

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老汉挣扎着恼怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感伤:“这儿子当的真孝顺!”21纹纹:“妈妈,开心是什么意思?”妈妈:“开心就是很兴奋。”纹纹:“那体贴就是不兴奋吧!”22前两天终于升级准妈妈,老公让我赶快跟向导说下,争取减点事情好好保胎。午饭在食堂遇见向导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我有身了!”周围突然就平静了。

向导楞了半天,憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……23适才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。

他对着身份证重复看了很久之后,在空格里写:长方形。24昨天跟老公谈天聊到伉俪相。我说:“两伉俪在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长伉俪相了。

”他名顿开吼道:“难怪我越长越丑了!”25医学院的学生告诉我,说他终于明确什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有空调,他们寝室没有!26老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我玉人,我该怎么办?”“那还用问?赶快把瞽者扶过马路。”27办公室一实习小女人座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左。


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